الممثل السوري الكبير عبدالحكيم قطيفان يروى ذكرياته بين جدران السجون والمعتقلات

الممثل السوري الكبير عبدالحكيم قطيفان يروى ذكرياته بين جدران السجون والمعتقلات 

عبد الحكيم قطيفان– ممثل سوري: أنا عبد الحكيم قطيفان، ممثل، خريج المعهد العالي للفنون المسرحية، اعتقلوني سنة 1983، كان عمري خمسة وعشرين سنة، طلعت بنهاية العام 1991 كان عمري أربعة وثلاثين سنة

أنا يوميا بالشيخ حسن بصدق شديد يوميا أصحى من نومي أبلش أتلامس حالي لأنه حالات الشيزوفرنيا بتعرف كانت كثير اللي تجيك حالات الرعب وحالات الخوف وحالات الاستيقاظ بالليل على صريخ وعلى هيك الأصوات وهذا اللي طول الليل عم بيصرخ بعد سنوات طويلة من انتهاء التحقيق ما هو عم بيتألم أنا بأتذكر يوميا فعلا أصحي الصبحيات أنه شعري جبيني أنفي فمي (Ok) أنه أنا بعدي لهلا مازلت بحالة الشيزوفرنيا أو حالة الجنون، كان دائما عندي إحساس بأنه هذا القهر المطبق من أبو عيد ومن أبو حسن ومن أبو فلان وعلان، أنا أبو عيد بأتذكره بالتحقيق هذا الرجل يعني طبعا هو وحش مش بني آدم هو بني آدم مش سَوِي نفسياً.

هلا نحن كنا على كتف المقبرة تماما إذا بتتذكر لأنه يوميا كان يجيبوا ميتين وكان القرآن الكريم وكان إلى آخره، نحن كنا نسمع طبعا الناس تترحم الله يرحمه وناس كذا إلى آخره، ناس تتخيل حالها محل ناس تحس أنه بمعنى اللي بيشوف مصيبة غيره بتهون مصيبته أنه هيك أنه ميت.. ميت الله يحرمه إلى آخره بس أنا يعني الحمد لله أنه أنا مازلت عايش وكنت أحب شغلة كثير ظريفة كان الآذان الصبح لما بتطلع المآذن تبع الشام سبع من المآذن حول الشيخ حسن هيك الحارات القديمة لدرجة أنه كنت دائما أسهر يعني طول الليل حتى يطلع هذا الزلمة فيه صوت كان كثير شجن كان يقول هيك إذا بتتذكر اصحو الفجر واغتنموا الأجر، أثابنا وأثابكم الله، أنا أصحى لهيك وأحط رأسي وأنام.

 الجمعية تبع الشيخ حسن هي عبارة عن يعني فيه عندك هاي الطاموسة بيسموها يعني بتنزل لها ثلاث درجات.. بالضبط، عبارة عن حوالي ثلاثة أمتار بأربعة أمتار وبعدين فيه عندك حمام مفرد وحيد وبعدين تجيك مصطبة هيك أنا بأتذكر كنا يعني بفترة من الفترات أحيانا ننام خمسين زلمة فيها أحيانا أربعين أحيانا أربعة وأربعين شو بيحولوا لك من مَزَّة على الشيخ حسن شو بيحولوا لك من تدمر على الشيخ حسن شو بيحولوا لك من تدمر.. من الشيخ حسن على تدمر، أنا بأتذكر فترات أحيانا يعني الرجل مثلنا حصته تنقاس بالسنتيمتر كنا نقيسها قياس يقول لك أنت اليوم أربعة وأربعين سنتي لك ثلاثة وثلاثين سنتي لك خمسة وثلاثين سنتي لك خمسين سنتي، أنا بأتذكر هاي الفترة من الفترات القاهرة جدا بأتذكر فيه كان فيه شاب اسمه عمار عرب عمره كان حوالي 13 سنة لما جابوه..

كان فيه عندي ميل عاطفي عجيب له كنت أتخيل أخواتي فيه إلى آخره فكنت دائما أنا وعمار نأكل مع بعض نقعد ما بعض هيك نحكي مع بعض بشكل من الأشكال صرنا ننام مع بعض لدرجة أنه صار فيه مصلحة أنه أنا أنام جنب عمار عرب لأنه عمار يمكن هو قطعته عشرين ثلاثين سنتي عرفت ليه شنو أنا بالمحصلة فعمالين نجمعها ثلاثين وأربعين سبعين سنتي المهم فيه معانا عشرة سنتيات إحنا نحص فيهم، أنا بأتذكر فيه بشر كانت تنام على سيفها مرَّت فترة علينا أنه ما فيه نوم كنا نقعد على الدرجة نعمل شي يسموها هي مثل الدورية أو المناوبة أنت خيّ بتنام ساعتين بتصحيني تنام ساعتين.

فترة الزنازين هاي فيه فترة كثير مؤلمة وفترة كثير مزعجة لأنه أنت على مدار أربعة وعشرين ساعة محبوس ضمن فراغ طوله مترين تقريبا بحوالي مائة وأربعين مائة وخمسين سنتي مش أكثر من هيك فيه شرفة حمام وفيه حنفية فأتذكر كنا مجموعة يعني بالزنازين صار فيه اقتراح أنه نحكي حكاية صرنا نحاول أحيانا نفتح باب الزنزانة هذا صغير وكان عبارة عن عشرة أو 15 بأربعين سنتي أحيانا كنا نطلع رؤوسنا بها الطريقة هاي أحيانا ما نقدر بس يعني من خلال كان بيخش الموجودين بباب الزنزانة، حكينا كثير عن أفلام السينما الأفلام الواقعية الإيطالية والفرنسية، حكينا عن روايات حنا مينا، حكينا عن المسرح السوري أنه فقط ما تظلك أنت أسير هاي اللحظة اللي لها علاقة مثلا الجراذين اللي بيطلعوا لك من البالوعة أو السجان اللي بيضربك لا أنت تحاول تنقل حالك من مستوى خلينا نعتبره تفاصيل كثير يومية مؤلمة لحالة كثير لعلاقة مش بالتطير الروحي بس لعلاقة بالتخصيب الوجداني فكان تقريبا يعني هاي حالة أنا بأنساها كانت تعمل لنا معوضة كثير هائلة للشيء اللي عم نفتقده في الحياة.

أنا مقتنع بأنه هذا الاعتقال الطويل جدا وبالتالي هذا الألم الطويل جدا للشخص نفسه لأهله لأصدقائه ومحبينه كثير ظالم وكثير لا إنساني، أنا برأيي لو فضل أنه هؤلاء الناس مختلفين مع الدولة مع السلطة (Ok) بس هذا الاختلاف لم يكن يعني بالمحصلة مرجعيته هي الدم والقتل يعني الذبح المتبادل، هو كان مجرد فكرة بالرأس فيه نشاط سياسي دعاوي مش أكثر من هيك هذا النشاط السياسي الدعاوي لا يحتمل أو لا يعني غير مقبول إطلاقا أنه أنا أقابل يعني مقابله أنه أنا أدفع سنوات من عمري طويلة جدا.

أحكي لك عن قصة حب صارت معي؟ ونحن بعدرا طبعا يعني صار بعد فترة من الإضراب.. إحنا عملنا اضرابين ثلاثة بتتذكر فبعدين سمحوا لنا بالزيارات كل 15 يوما حيك شار أنا بأتذكر أخت صديق لإلي ورفيق لإلي وكثير بأحبه حبينا بعض أنا وهي، أنا بأعرفها هيك بنت صغيرة، راحت الأيام جت الأيام ما بأعرف شيء أربع خمس سنين ما شفتها وبعدين شفت هيك بأحد الزيارات اتطلعت فيها حاطة سلسال ذهب هيك عم تلعب فيه هيك بين أسنانها، شعر، حمرة بودرة، ما أعرف يعني المهم صار قصة حب عجيبة غريبة يعني أي قيس وليلى أي عروة بن الورد أي.. إلى آخره لدرجة أنه طبعا فترتها صاروا يسمحون لنا ببعض الجرائد تيجينا فصرنا نقرأ عن مهرجان دمشق السينمائي نقرأ عن مسرحيات القباني الحمرة عروض القومي إلى آخره إصدارات الكتب مهرجانات تيجي من برة فأنا كانت هي بأعتبر.. البنت بأعتبرها بوابل الحياة يعني كانت يعني أنا بأتذكر أنه مثلا أقرأ عن فيلم سينما أو خبر عن فيلم سينما فدايما كنت أتخيل أنا وياها ماشيين لبعض فايتين على السينما عم نحضر هذا الفيلم، عن مسرحية أتخيل أنه أنا وياها نازلين على الحمرة أو القباني أو العمال إلى آخره كمان هيك حاضرين هذا الفيلم تناقشنا إلى آخره، ما تتخيل الهلوسة الذهنية اللي بتصير فيه هلوسة عجيبة غريبة، المهم ظليت حوالي سنتين أنا وهي البنت أهرَّب لها الرسائل، فيه مرة من المرات علقت الرسالة بين شبكين تبع الزيارة كان فيه بيناتنا بأتذكر بعدرا حوالي 80 سنتي فعم ألقفها هيك للرسايل لفينها هيك تبع هذه الورقة تبع السجاير ما وصلت يعني وبلشنا النفخ بدنا الآن قبل ما ييجي السجانين وأنفخ.. وهي تنفخ إلى آخره أهلي اتكركبوا وهي كركبت لأنه فورا بيحولوك تعرف على الفرع مباشرة وتعد لدرعا.

فبأتذكر أنه عشنا رعب عجيب غريب لمدة يمكن حوالي هم سبع ثواني بس يمكن كانوا حوالي يعني سبعة شهور من الـ(Stress) العصبي، الغريب عدنان أن هي كانت بوقت فعلا أن كل شيء جميل بالحياة كنت أحس أن الحياة ما ممكن تكون جميلة إلا بهاي البنت وحتى فكرت أنه إذا فيه بينعمل وكالة ما وكالة لأهلي لأبي لأخواتي أنه حدا يزوجني إياها ما مشكلة لأنه أنا بالنسبة إليّ ما فيه أي إيشي وأخويا بيعرف وأهلها بيعرفوا وإلى آخره، الغريب أنه بعد ما طلعنا التقيت فيها أنا حسيت أنه هاي البنت مو هي البنت اللي برأسي.

يعني هو السجن مثل أي شيء بالحياة له وجهان أنا برأيي الشخصي، وجه هو له علاقة ببناء الشخص بأبنيك يعني بأبنيك من جوانب العلاقة يمكن بالثقافة يمكن.. السجن ما كسرني بالعكس يعني يمكن أنا طلعت معنوياتي يمكن أحسن من هلا، فيه نقطة كثير مهمة جدا أنا دائما بأحس أنه هي الفرق ما داخل السجن وخارج السجن أنا جوات السجن كنت أحلم يمكن أحلم أعمل ممثل مهم، يمكن أحلم أعمل مسرحية مهمة، يمكن أحلم أعمل فيلم سينما مهم، يمكن أحلم أعيش علاقة حب مع امرأة مهمة ما بأعرف بس كنت أحلم ودايما بأحس أنه أنا فيه شيء بحياتي جميل وعشت تخيلات عجيبة حلوة معه، أنا هلا بالحياة هلا يمكن ما بأحلم أو يمكن أقول لك مو فاقد الحلم بس يمكن تفاصيل حياتي اليومية كثير بشعة وكثير قاسية وكثير ما فيها شيء شفاف ولا وجداني أنا بأحس انه ما فيها حلو.

بفترة الاعتقال بالأيام الأولى طبعا هي يعني مرحلة ما بأتمنى ما حدا بيمر فيها بالحياة أنه على طريقة أنه فيه شيء ما تتمناه لعدوك أنا فعلا ما بأتمناها لعدوِّي لأنه هي مرحلة من لما بيخدوك من بيتك إلى لما بتوصل إلى الفريال يعني إلى الزانزين لما بينزلوك نبلشوا بالمحاصرة يتعاطوا معاك من لما بيحطوا هيدي الطماشة على عيونك يعني بتمر حالات عجيبة أنه أنا رايح شو هيعملوا فيّ إلى متى وكيف وشلون وكذا إلى آخره ففيه شريط عجيب غريب بالمرة، في الفترة الأولى من التحقيق بتكون قاسية كثير مؤلمة تكون مفتوحة على كل الاحتمالات، نومك سيئ جدا أعصابك سيئة جدا أكلك سيئ جدا ذهنك بيشتغل على مدار مش 24 ساعة يمكن 44 ألف ساعة بالـ24 ساعة فيمكن بأتذكر باليوم الأربع عشر صار عندي كيف الجربان صار بأحس أنه بيحك جلده كُليَّته كل جسمه عم يتحك بدو حلو، فيه شيء غريب دماغ غريب بدك حلو، أنه أنا بأتمنى أصير دبانة يارب حقق إياها طلعني من هاي الزنزانة وهي السبع أبواب لأطلع على برة فبدي سبع أبواب يمكن لأطلع على برة وأنا صدقني ما أفل أنا بس بأطلع بروح على صدر إن كان هريس أو عوامة إلى آخره بأنزل أنا كدبانة مش عبد الحكيم بأنزل على هذا الصحن القطر أو الصدر القطر بأغطيك يمكن بأكل الأطرى هيك وبعدين بدي أطير وبدي بأرجع لهم ما بأهرب فبأتذكر أنه جابوا لنا حلو ثلاث حبات نمُّورة هي صغيرة اللي هيك يعني الواحدة تقريبا بتطلع قد هي نمُّورة يمكن اسمها، أنا بالنسبة لإلي كان عيد ويمكن بلشت أرجف لأنه لما عطونا إياهن هيك بأتذكر حتى فيه واحد طلبت منه قلت له ممكن تجيب لي هيك قطعة بلاستيك معينة؟ يعني شفت بس بلاستيك تبع كيس نايلون أي شيء قال لي ليش؟ قلت له محتاجة لأنه أنا فكرت وخططت على أنا ما بدي أكلهم على دفعة واحدة لأنه أنا أظن لازم يعملوا لي فترة زمنية بأتذكر لما عطوني إياها جابوا لي هذه البلاستيكة حطيتهم بإيدي هيك، لما عدت أكلت لحست لحس منهم ما عملوا أثر على البلاستيكة أنا بلشت لحست الأطراف ما بدي أكل الحلو لكن حطيتهم تحت رأسي محل ما بدي أنا أنام على المصطبة تبع الزنزانة لأنه بالرجلين من تحت كان يطلع جرذون دائما يأكل الخبز تبعنا يعني يجيبوا لك رغيف خبز أحيانا إنت ما لك نفس تأكله فكنت تحط رغيف الخبز تلفه بآخر البطانية تحطه هيك فأحيانا كان يطلع الجرذون من البالوعة يسحبوا وأنت تكون عم تتفرج عليه لدرجة صار فيه صداقة بيننا وبين الجراذين تبع البلد إياها إنه بيطلعوا يأكلوا الخبز تبعك وخلاص أكلوه فإنه أنا هذا إذا بيطلع جرذون ممكن أعمل معركة عشان ما يقربوا على الثلاث حبات الحلو يعني بالنسبة لي يعطون فعلا حلو كان.

يمكن هلا أنا ممثل معروف بالبلد بيعرفوني بسوريا وخارج سوريا إلى آخرة بس دائما أنا عندي رعب من بكرة بس أتذكر بكره بأرتعب حاسس إني ما عندي أمان، أنا من جوة ما عندي أمان ما عندي إحساس بالأمان، ليش ما بأعرف.

بالفترة الأولى يعني كان فيه خوف كان فيه قلق من إنه واحد ما يكون سبب بأذى أحد أو خَرَبان بيت أحد يمكن خفت جزئيا على مستقبلي إنه أنا متخرج جديد من معهد العالي للفنون المسرحية وأنا عندي أحلام عريضة وعملنا فرقة بحث مسرحي وكان عندنا نص واشتغلنا عليه شهور، يمكن هذا كله يعني خفت عليه جزئيا بس الخوف الأساسي إنه الواحد إنه يظل رجل.. أهم شيء إنه يظل رجل إنه ما يكون واحد تافه ورخيص ومؤذي فكان عندي هاجس على إنه أنا يعني لازم أظل رجل تحت أي ثمن.

كانوا بشكل أو بآخر معبئين على إنه هذا المعتقل هو عبارة عن واحد يمكن يكون إرهابي ممكن يكون واحد مصاص دم ممكن إلى آخرة بس بنكتشف بعد فترة من المعايشة الطويلة إنه بالعكس شاب مثقف شاب بيفهم شاب كثير عنده شيء من الطيبة والنخوة إلى آخره فبتتحول لدرجة إنه فيه صداقات كثير صارت بيننا وبين يعني سجانين ولدرجة إنه كان يخدمونا حتى في مسألة الكتب بعد فترة لما بلشوا يسمحوا لنا بمسألة القراءة فيه كتب طبعا ما كان مسموحة فأحيانا نضطر إنه يعني نطلبها برجاء من واحد من السجانين فكان أحيانا يهربوها لنا تهريب فعلا.

يمكن هذا بيستدعي إنه نسأل بالمحصلة لمسألة الانتماء شو الوطن؟ شو الانتماء؟ وشو نحن بهذه المعادلات؟ أنا بالنسبة إليَّ يمكن حبي لهذا البلد حبي على إنه.. أنا يمكن قرأت بتاريخ سوريا يمكن قرأت يمكن من أيام القوافي من 860 من لما اطلع بالمحصلة كتب عن الاستبداد وغير الاستبداد يمكن شهداء عصر النهضة في بداية هذا القرن يمكن أول انتخابات ديمقراطية بالوطن العربي صارت بسوريا أول برلمان عربي منتخب يمكن أول امرأة بسوريا أول امرأة بالوطن العربي انتُخبت أو بمعنى أدق صوتها هي بسوريا، يمكن لما قرأت عن مذكرات خالد العظمة وقد إيش هذه البلد كانت عظيمة وإلى آخره فأنا بأحب هذا البلد وبأحس إنه أنا يمكن من حقي تكون سوريا أفضل من هيك من حقي تكون سوريا أجمل من هيك وبالتالي هذه الوتيرة اللي كانت فيَّ بالعشرينات والثلاثينات والأربعينات والخمسينات لازم نكون نحن بمستوى آخر وبزمن آخر.

أنا هلا بيسألوني أنتم شو بدكم؟ أنا على المستوى الشخصي ما بدي شيء بس أنا كتير بأتمنى إنه يكون فيه عندنا قانون يسرك يا أخي إنه يكون عندي مرجعية قضائية إنه أحس طالب الجامعة منه بالمحصلة واحد بيروح يجيب من أهله ليدفع إتاوات لأساتذة الجامعة، هذا الخراب بالقانون، بالإدارة، بالجيش طب ليه؟ أنا عندي دلوقتي أخي بيخرج من الجيش بيأخذ مصروفه من أهله طب ليش؟